Cómo lidiar con las segundas nupcias de un padre anciano: resolviendo problemas

La generación X está comenzando a doblar la esquina, a mitad de camino entre su adolescencia y su retiro. Ahora en sus últimos años 30 y principios de los 40, han vivido tres recesiones, el 11 de septiembre y guerras culturales en medio de familias que comienzan, compran casas y luchan por pagar préstamos estudiantiles. Durante la mayor parte de sus vidas, han estado en el bando corto, enfrentando el desempleo y mudándose a casa para vivir con sus padres, pero las mareas se están volviendo económicas y sociales.

Además de resolver los problemas de la atención médica excesivamente costosa, el deterioro de la infraestructura y la creciente desigualdad de ingresos, Gen-Xers también debe hacer frente a la probabilidad de que papá o mamá no se retiren tranquilamente y se limiten a cuidar niños, tejer o enseñar a los nietos a cortar . Así como las personas mayores se han apropiado de Starbucks y Facebook de sus nietos, inundan los gimnasios para tomar clases de pilates y yoga. Como Joe Queenan, un periodista y ensayista de Baby Boomers, escribió en 2011, "Los Boomers siempre actuarán como si todavía fuera el día en que los Stones lanzaron 'Jumpin' Jack Flash '".

Cómo los Baby Boomers hacen frente al envejecimiento

"Nunca es demasiado tarde" es el lema de los Boomers: nunca es tarde para comenzar una nueva carrera, cambiar el físico o los colores del cabello, comenzar nuevos pasatiempos o buscar un nuevo compañero. Si bien la expectativa de vida se ha incrementado con respecto a las generaciones anteriores, la probabilidad de tener un tiempo considerable después de la muerte del cónyuge sigue siendo alta. Y la Generación Boomer no está dispuesta a perder un tiempo precioso con remordimientos o sintiéndose mal por ellos mismos.

Con la muerte viene el dolor, a veces una tristeza terrible y devastadora que parece que nunca terminará. Pero termina para la mayoría de las personas. El Dr. George Bonanno, profesor de psicología en la Universidad de Columbia que estudia el dolor, explica que la mayoría de los cónyuges sobrevivientes inicialmente oscilan entre períodos de profunda tristeza y angustia y que recuerdan buenos momentos de risa y alegría. Para la mayoría, este período dura de seis meses a un año, los períodos de tristeza disminuyen gradualmente con el tiempo.

Sin embargo, como lo señala Judith Viorst, poeta y autora de libros infantiles de 80 años, las personas mayores ya han experimentado "cosas malas": huecos en el cerebro de los que han caído los nombres y fechas, dolencias de las que nunca has oído hablar y asistencia al funeral. funeral de queridos amigos y familiares. La muerte no es inesperada, y muchos se han preparado emocionalmente hasta cierto punto para la eventualidad.

Un nuevo comienzo

Los Baby Boomers están reconociendo cada vez más que su momento no volverá y que no hay tiempo que perder cuando no se puede ver más allá del horizonte que la muerte de un compañero deja en claro. Muchos sienten que han cumplido con su responsabilidad hacia los demás como cónyuge o padres, que finalmente son "libres de ser yo" por primera vez en décadas, que toman caminos no recorridos y vuelven a tomar decisiones en sus años más jóvenes. En general, los Boomers generalmente confían en sus habilidades, capacidad de recuperación y autoestima. Como dijo la novelista Bárbara Neely al cumplir los 65 años: "Me miro en el espejo con más frecuencia, sonrío a la encantadora dama y espero que me vea tan bien como cuando llegue a su edad".

Inevitablemente, una viuda o viudo recurrirá a otras personas, buscando reconstruir la vida social que experimentaron antes de la muerte de su cónyuge o pareja. Tener citas después de los 65 años es similar y diferente que tener citas cuando era adolescente. Existen las mismas mariposas, las mismas incertidumbres sobre cómo actuar y las mismas inseguridades sobre el atractivo, la posición social y las expectativas. Al mismo tiempo, hay menos presión porque todos tienen sus cicatrices y secretos.

Con la edad, los hombres generalmente se vuelven más tiernos y menos agresivos, mientras que las mujeres se vuelven más enérgicas y tienen poca necesidad de validación externa de su valor. A los 65 años, muchas personas se sienten cómodas con sus propias pieles y están dispuestas a aceptar a los demás tal como son. Más importante aún, la posibilidad de romance y la alegría de la intimidad nunca muere.

Mientras que los viudos mayores de 65 años tienen más probabilidades de volver a casarse que las viudas debido a la gran cantidad de parejas entre las cuales elegir, las viudas también vuelven a casarse a un ritmo mayor que las generaciones anteriores debido a la esperanza de vida extendida. Como dice la socióloga de la Universidad de Washington, Pepper Schwartz, "estamos mirando periodos de tiempo muy largos. Si te casas a los 65 años, podrías estar juntos durante 30 años. Puede parecer el tiempo suficiente para casarse ". Schwartz estaba comprometido a los 67 años.

Si tiene un solo padre anciano, hay muchas probabilidades de que experimente que su madre o padre encuentre y disfrute a otra persona importante. En algunos casos, la pareja decidirá casarse, aunque un número creciente de personas mayores se contentan con vivir juntas. Sin embargo, el nuevo arreglo agrega otra dimensión a la relación entre padres y niños adultos con complicaciones emocionales, financieras y generacionales. Como un niño adulto, debe manejar la situación con cuidado, honestidad y amor. Pasos a seguir por usted o sus padres pueden causar resentimientos, incluso relaciones cercenadas que nunca cicatrizan.

Comprenda sus propios sentimientos

Cuando se enfrentan al nuevo amor de un padre, los hijos adultos a menudo tienen emociones contradictorias sobre la relación: alegría y celos, alivio y resentimiento, sorpresa y sospecha. Cien preguntas y ninguna respuesta aparecerán en tu mente:

• ¿Papá se está moviendo demasiado rápido hacia una nueva relación, abandonándonos a mamá y a mí cuando más lo necesito?
• ¿Por qué este hombre nuevo sedujo a mamá? ¿Qué es lo que realmente busca en la relación? ¿Su dinero?
• ¿Qué espera papá de mí? ¿Cómo se verá afectada mi familia?
• ¿Ella sabe lo que está haciendo? ¿Es esto lo que papá querría?
• ¿Qué le sucede a mi herencia? ¿Quién obtiene la propiedad que mamá le dejó a papá (o papá dejó a mamá)?

Estas preguntas son naturales y deben abordarse. Sin embargo, siempre es mejor esperar hasta que tenga la oportunidad de superar su sorpresa y pueda pensar en la relación objetivamente.

Es importante tener en cuenta que la situación no se trata de ti, sino de la felicidad futura de tus padres. Tenga cuidado al hacer juicios sobre el compañero potencial de sus padres y recuerde que también navegan en aguas desconocidas con tanta aprensión como la que está experimentando.

Comprenda las necesidades de su padre

Perder a un compañero de toda la vida es devastador y aterrador para el sobreviviente. Cuando alcanzas los 65 años, después de décadas en un matrimonio, muchos de los lugares ásperos se han desgastado con las corrientes del tiempo, del mismo modo que una piedra cayó y se arrojó al río. Las parejas de mayor edad con frecuencia dicen que sus últimos años son los mejores momentos de un matrimonio, que pueden enfocarse el uno en el otro sin los conflictos y las responsabilidades de los niños y las carreras. Un matrimonio duradero brinda a la mayoría de las parejas una sensación de logro, seguridad y comodidad que la muerte borra en un instante.

Sus padres tienen y pueden seguir luchando con la culpa por formar una nueva pareja, preocupados de que encontrar un nuevo cónyuge sea desleal al amor y los recuerdos del cónyuge fallecido. Al mismo tiempo, la realidad de estar solo puede ser abrumador. La sensación de que "nadie más me necesita" se confirma y se refuerza a medida que la vida continúa a su alrededor, sus hijos adultos se centran en sus propios hijos y carreras a medida que pasan más amigos cada año. A medida que su dolor finalmente disminuye, recurren a otros que han sufrido pérdidas similares y que experimentan la misma necesidad de compañía, afecto y pertenencia.

En algunos casos, la pérdida de un cónyuge y sus ingresos pueden causar importantes dificultades financieras. Los beneficios de Seguro Social se reducen y hay costos adicionales de funerales, sucesiones y posibles gastos médicos restantes. El socio sobreviviente puede tener poca experiencia en pagar facturas o administrar fondos, enfatizando su sensación de impotencia y aislamiento. Todos estos factores alientan a las viudas y viudos a formar nuevas relaciones, algunas de las cuales conducen al matrimonio.

Al escribir en un artículo de 2011 de Psychology Today, la Dra. Nancy Kalish explica que cuanto más feliz era el primer matrimonio, más rápido se casaría el cónyuge sobreviviente (especialmente un viudo). Al considerar cómo tratar con sus padres, recuerde que lo último que le gustaría a su padre fallecido es que su amada pareja pase sus años restantes en la miseria y el anhelo.

Problemas que se resolverán

Hay tres cuestiones principales que deben abordarse cuando ambas partes (sus padres y usted) pueden analizarlas de manera lógica, amorosa y sinceros. La discusión debe ser entre padres e hijos sin la incomodidad de tener al nuevo compañero potencial directamente involucrado. El objetivo de la conversación no es ganar o perder, sino llegar a un acuerdo que tenga en cuenta tanto a sus padres como a sus necesidades.

1. Usted y la relación de su familia con su padre

Tus sentimientos hacia tus padres no deberían cambiar solo porque tienen un nuevo compañero. Lo más probable es que su padre esté buscando su opinión y bendición porque quiere asegurarse de que sepa que sus sentimientos hacia usted y su familia no se ven afectados ni se verán afectados por el nuevo acompañante.

Al mismo tiempo, debe reconocer que, al igual que usted y su familia, sus padres tendrán responsabilidades y demandas adicionales sobre su tiempo. Incluso si disfruta de la nueva pareja, es importante establecer horarios para compartir con sus padres y su familia solos. Si bien tales arreglos no excluyen las visitas conjuntas si todas las partes son compatibles, reconocen los vínculos especiales que existían previamente y continúan existiendo entre padres e hijos. Además, le da a cada uno de los recién casados ​​tiempo para relajarse lejos del estrés de aprender a vivir con un nuevo compañero.

Tenga en cuenta los siguientes "qué hacer" y "no hacer" al hablar con su padre:

• Se respetuoso Estás hablando con la única persona que te ha traído a este mundo y que siempre te amará.
• Intenta ponerte en la posición de tus padres . Están tratando de sacar lo mejor de una situación muy difícil. Buscan tu bendición y comprensión, así que escucha con atención y atención antes de expresar tu punto o expresar tus dudas.
• Evite acusaciones, discriminaciones y ultimátums . Su padre ya ha experimentado y trabajado la culpa a menudo asociada con el nuevo matrimonio después de la muerte del cónyuge.
• Controle sus instintos para atacar o eludir la elección de compañero de su padre . Nunca es una buena idea ofender potencialmente a su madre o padre de una manera tan mezquina.

2. Usted y la relación de su familia con el nuevo compañero de su padre

No hay ningún requisito de que usted o su familia amen o incluso les guste la nueva pareja de sus padres; usted es un extraño para su relación, no un director. Al mismo tiempo, debe hacer todo lo posible para respetar y apreciar la felicidad que la nueva pareja le brinda a sus padres, incluido el alivio de que no se le pedirá que asuma las responsabilidades diarias de su cuidado o disfrute.

Reconozca que algunas cosas cambiarán a medida que la pareja establezca un nuevo hogar; por ejemplo, puede haber nuevas reglas que afecten el comportamiento de sus hijos. Abstenerse de hacer comparaciones desfavorables entre su padre fallecido y el nuevo compañero. Busque las cualidades del nuevo compañero que puede disfrutar. Siempre sea civilizado y nunca obligue a sus padres a elegir entre usted y su nuevo cónyuge.

3. Finanzas (incluidas las herencias)

Si bien los nuevos socios a menudo se benefician de un ingreso combinado, rara vez hay una razón para combinar activos legalmente o para transferir activos o deudas previamente poseídos a la propiedad conjunta. Con la muerte de un socio anterior, los planes de sucesión pueden verse afectados, y es necesario actualizarlos o modificarlos. Todas las parejas mayores con hijos adultos deben consultar a un abogado antes de casarse o cohabitar ya que la ley estatal puede tratar a este último como un matrimonio.

Un acuerdo prenupcial, que identifica claramente los bienes separados adquiridos antes del matrimonio, siempre es apropiado para las parejas mayores, especialmente si hay activos que uno de los socios desea transferir a sus hijos. Un acuerdo prematrimonial permite que cada miembro de la pareja pase sus bienes personales a quien lo desee, y puede calmar las preocupaciones de los hijos adultos de que el nuevo cónyuge no tiene tanto dinero como sea posible.

Cualquier testamento o fideicomiso debe actualizarse para reflejar la disposición prevista de los bienes de cada persona antes de que cualquiera de los cónyuges pueda ejercer presión sobre el otro para beneficiar a su familia específica, especialmente cuando existe un desequilibrio significativo de riqueza. Ya sea que se casen o simplemente vivan juntos, es una buena idea mantener cuentas de cheques y tarjetas de crédito separadas, manteniendo los ingresos por separado, con una tercera cuenta conjunta o tarjeta de crédito para pagar los gastos conjuntos mutuamente acordados. Cada socio contribuiría a la cuenta conjunta según lo acordado y según sea necesario para cubrir los gastos aprobados.

Anime a sus padres a tener un conocimiento profundo de cómo se gastará el dinero antes del matrimonio para evitar dificultades posteriores y disputas familiares. Además, si los recién casados ​​eligen vivir en un hogar previamente propiedad del otro, debe haber un acuerdo con respecto a los derechos y obligaciones del socio no propietario de permanecer en la casa después del fallecimiento del cónyuge propietario.

Matrimonio vs. convivencia

La generación Baby Boomer generalmente tiene más ideas liberales sobre el matrimonio que las generaciones anteriores, y por lo tanto es más probable que se sienta cómodo con la idea de la cohabitación. Sin embargo, algunos miembros de la familia extendida pueden sentirse incómodos con dos personas que viven juntas.

Si el estado de la nueva relación de sus padres es problemático, tenga una discusión sobre sus sentimientos. Sin embargo, al mencionar el tema, comprenda que es posible que sus padres no compartan estos sentimientos y que el matrimonio no sea importante para su relación. En este caso, acuerde estar en desacuerdo y seguir adelante.

Palabra final

Usted y su padre están entrando en una nueva fase de su relación que tomará medidas iguales de humor, perdón y olvido para pasar por momentos difíciles. No necesita deshacerse de los viejos recuerdos, siempre serán una fuente de alegría para usted y su padre. Sin embargo, es importante dejar espacio para nuevos recuerdos y experiencias con la nueva pareja de sus padres que puedan ser igualmente alegres a medida que pasa el tiempo.

¿Tiene algún consejo adicional para tratar el nuevo matrimonio de un padre anciano?

---